?

Log in

No account? Create an account
Тысяча чертей!
lu_do_vik

Дожить до сами знаете скольки, и не знать о себе - простых вещей!

Непростительно это.

Открытие о себе.

Весьма свежее открытие, практически вы узнаете из первых рук.
В пятницу взяла выходной, осталась дома, решила отдохнуть, очень уж меня подкосило последнее мероприятие.

Решила твердо - высплюсь.

Но по факту, терять время на бессознательное - оказалось жаль.
А сознательное подхватило меня и поставило на страже чистоты родного дома с утюгом и пылесосом в крепких поцарапанных руках. Убираю, чувствую - улыбаюсь. Не то, что б прямо - хохочу и прыгаю, но все же, настроение отчетливо прекрасное.
Казалось бы... Утюг и пылесос - не самые эндорфинонесущие предметы.
Заподозрила в себе неладное. Начала сама с собой играть в психолога - "А почему?",  "Мне что, нравиться мыть диван?", "Что конкретно меня радует в этом утюге?"

Стала перебирать возможные варианты... И ПОНЯЛА. Озарило меня!!! Оказывается, выполнять любую работу, даже дурацкую, по дому мне нравится при одном условии. Если это будний день и все люди на работе, а я - дома, у меня выходной.

Не из-за болезни, не от безработицы, а просто, по желанию.
Так сказать все мушкетеры, а я Д"Артаньян.

И поэтому, понимая свою исключительность, я могу самозабвенно делать то, что в субботу и воскресенье делать тошно и противно - выворачивать углы, стирать сто лет не стиранные шторы и так далее по списку.

Выходной в выходной, как у всех, это совсем не то!!
Это твой законный отдых!!!
Это время  на то, чтоб сидеть в компаниях, пить веселое зелье, ковыряться в саду, ходить в баню, покупать глупости и есть жирное с жареным.

Заниматься домашними делами в такие дни - кощунство и погубительство своего выходного.
А вот какую-нибудь завалящую пятницу отдать - не жалко ни капли!!

Поэтому вот вам свежеоткрытый рецепт счастья:

1. Берете выходной в будний день.
2. Делаете все, то, что бесило своей несделанностью.
3. Хороший фильм - обязательно. Никаких психологических драм, для этого есть бездна других, неудачных дней.(У меня был фильм "Грешники" про двух пожилых геев. 7 серий чистого яда и колик в животе).
4. Позвоните кому-нибудь один раз по работе - это приятно, сказать в конце разговора, что ты дома, нет не болеешь, просто день отпуска.

P.S. Да, и охладите шампанское, не пить же вам его теплым.

Герой и Любовник.
lu_do_vik

Вчерашний вечер все провели примерно одинаково - скупали самое необходимое за родную, но такую шаткую гривну.
Мы тоже поддались ажиотажу и купили тоже самое необходимое - 2 билета в кино со скидкой.
Кино про 50 оттенков. По гривне за оттенок - это выгодно, решили мы.
Обещали страсть и разврат и публика нервно похохатывала женскими голосами предвкушая. Я присмотрелась, прищурилась злыми глазами и поняла, что в зале мой муж - единственный мужчина, поэтому сразу захотелось приковать его наручниками к креслу, дабы не утащили в темноте. Но ни веревок, ни прочих атрибутов с собой не было, пришлось просто держать за руку.

И началось.
Девушка. Прекрасная, немножко нечесанная. Образ "Милая Растеряша"
Девственность выгодно подчеркнута трусами из Детского мира.
Закусывать губой и задумавшись сосать карандаш умеет так профессионально, что мимовольно задумываешься - может этот первый не такой уже и первый?
Ну да ладно, не на баб же я пришла смотреть в конце концов?

Мужчина... Вот от кого я не могла глаз оторвать. Ему перед съемками, видно сказали - Хочешь сыграть героя-любовника? И он понял, что сначала уж Герой, а любовник как-нибудь потом.
Он азартно вел машину, вертолет и планер, а когда дело доходило до кровати он скучнел, и по глазам было видно - скорей бы, скорей бы это кончилось и можно было бежать спасать мир. Но мир все не рушился и он, расстроенный, сбегал поиграть на рояле - тоже старая детская травма, видимо музыкальное образование далось непросто - учительница, то, се... Неловкий момент, когда ему приходится сообщить о количестве любовниц только вселяет уверенность в том, что нельзя заставлять врать порядочных людей, они краснеют и путаются и самим стыдно, просто сценарий такой...

Работа у парня была поставлена отлично - все у него делал водитель.
Непонятно, как он заработал свои миллиарды денег, если с одним контрактом он носился весь фильм и его так и не подписали? Дал бы водителю, тот бы точно справился...

Про то, что фильм настоящий и жизненный говорит один момент - в разгар страстей приходит мама.
"-Сынок, ты поел?" - решительно отодвигает водителя и глазами шарит по комнате.
Видит помятую девушку и искренне радуется - отлегло, сын-то не голубой! "-Пока, сыночек, я просто так заходила!".

Нет, все-таки что-то у него с водителем было...
А так - прекрасный фильм, прекрасный.

Tags:

Нумерация
lu_do_vik

Когда я находила интересную книгу, то обычно "проглатывала" ее за день или два, в после, находила остальные книги этого автора... Все, наверно, так делают...
Но вот из прочитанного, обычно, что-то больше западает, что-то меньше, что-то совсем не идет... Вот я и отмечала в оглавлении книги в каком порядке начинать читать - для бабули, она была заядлым книгочтеем, страстным, чувствующим язык и отличающим литературу от шелухи.
Эта последовательность прочтения была для меня очень важна, чтоб именно так, а не иначе. Почему? Чтоб она так же как я влюбилась в этого автора, чтоб читала взахлеб, чтоб потом, когда ты уже влюблен безвозвратно, читала менее удачные рассказы прощая их неудачность.
И в некоторых книгах до сих пор осталась эта нумерация, секретный код для влюбления.
Вспомнила это, потому, что вчера ситуация повторилась и в гостях я встретила два знакомых томика, но вот же, начали читать не с того, и, конечно, взяв карандаш, я привычно расставила нумерацию в оглавлении.

И вдруг, тоненько затосковало в животе, и заскулило, и заплакалось обильно и внезапно от того как ясно вспомнилась бабуля, и голос ее, и две подушки и зеленая думочка под головой, и привычка перегибать книжку и заламывать уголки страниц, и ронять эту саму книгу из сонных рук...

Она была мой лучший друг, моя бабуля, мой прекрасный собеседник, моя наперсница. Мы доверяли, но все же, берегли друг друга... Такая тонкая грань когда будто и не сказал ничего важного, а тебе ничего будто и не ответили, но вот это касание родным голосом - это то самое, что тебе было нужно. По тону, голосу, все и так стало ясно, понято как нужно и тут же дано ободрение и уверенность в том что ты хороший и любимый человек.

До сих пор когда случается что-то важное, тянется рука позвонить ей...
Вот и сегодня хотелось...

Но мой абонент уже четыре года знает все обо мне и так, без всяких звонков.


Мама, я хотела сказать
lu_do_vik

Когда я думала, каким будет мой дом я представляла себе чистое пространство, светлые стены, никаких излишеств. Чистота и простота, место для отдыха без суеты.
А вот эти ковры и хрустали, мама, оставь себе, я не такая. Мещанство мне чуждо, я не буду собирать чашки и ставить фотографии.

Лет шесть назад я сделала такой дом.
И заскучала смертной скукой.
Безликое помещение, войдя в которое нельзя понять кто здесь живет - мужчина ли, старуха, семья. Самое трудное было признаться в этом самой себе. Что не эстет, нет.

Меня радует каждая тарелочка подаренная моими друзьями, потому, что подарили и думали обо мне. И кода я вхожу в дом, я вижу эту любовь и это внимание.
Мне дорога каждая картина, потому, что они написаны любимой сестрой или куплены в волнении и чувствах.
Мне нравятся Сонины фломастеры, карандаши, мелки, ручки, краски по углам (как может один ребенок использовать все это одновременно и везде???)
Фотографии (много-разных) улыбаются счастливыми днями.
Бабулин портрет, где ей меньше чем мне сейчас и она улыбается своей дочери, моей маме - светло и чуть придирчиво, а мама отвечает ей совершенно Сониной улыбкой.
Мелкие турецкие гвоздики, безумного для февраля малинового цвета, подаренные без повода, стоят на незашторенном окне, в медной вазе, подаренной тоже без повода.
Приблудившееся старое кресло, перетянутое собственноручно - любимое гнездо для гостей за столом, чтоб не просто сесть, а ноги подобрать, завернуться, тянуть долгий разговор и сухое красное. Коврики-дорожки из пестрых ниток, которые поселились всего год назад, а вот теперь без них грустно, если вдруг их приходится простирать...
Бывшая книжная, а вот теперь разжалованная под обувь полка, которая как старая фрейлина сторожит зеркало в прихожей...
Даже обувь дополняет этот калейдоскоп перемешиваясь случайными парами - кед и сапог, конек и тапочек, неожиданная пара туфель с каблуками, неубранных с осени, а вот теперь, чего уж...
Шкатулки, альбомы, колокольчики, фрески, кулоны, книги, книги, книги - это мой дом, моё зеркало, напоминание о всех людях, которые и есть моя жизнь.

И вот мама, я такая, я именно такая как ты, точно.
У меня свой хрусталь и ковер и я стерегу их от мелкого поплевывания эстетов и задерживаюсь глазами и снова получаю заряды счастья.
Мы слишком мало живем, чтоб притворяться кем-то другим.
Какой есть, бери, живи и люби.


Я ведь тут одна?
lu_do_vik
Судя по количеству моих друзей в ленте и вообще, по полному отсутствию каких-либо комментариев к моим мажорным постам, делаю вывод - я совершенно одна.
И нечего прятаться в надуманные позитивы - мне плохо, отчаянно плохо.
Я рассталась с тем кого так люблю, что кажется только от одной мысли о нем у меня теплеет дыхание.
Я рассталась с той, частью себя о которой не подозревала многие годы. Рассталась потому, что понимаю, что мучительно долго занималась самообманом. Потому что он может жить и без меня.

Рассталась не впервые, но впервые подумала об этом всерьез. Предыдущие прыжки - были скорее попытками выгородить себе больше места в его душе, показать, как ему без меня живется.

Мне невозможно отыскивать положительные стороны в моей жизни - их много, но все не то. Все это имеет значение только в дополнение ко мне счастливой, влюбленной и любимой. Что может быть в дополнение к несчастливому человеку? Его стоны и жалобы? Кому это нужно?
Внутри меня - выгоревшее пепелище с островами доедающих душу костров.

Мне не кому это сказать и я не могу взять себя в руки. Поэтому, я пишу тут себе, чтобы хотя бы сформулировать...
Кажется, если моя жизнь закончится, мало кто догадается, почему это случилось. Все ведь так... оптимистично.

Если у вас нету тети
lu_do_vik

Я живу на втором этаже обычной пятиэтажки.

Перед домом пуховые тополя, дрянная дорога, бескрайние мусорники и песок.

Соседи женятся, дерутся, бывает, что даже выбрасывают из окон штаны и пиджаки в которых недавно женились.Тонко выкрикивают женскими голосами короткие и емкие фразы, с указанием координат прибытия, точности которых не скрывают стены моей хрупкой хрущевки.

Потом мирятся - это тоже слышно. Потом ходят за руку и робко здороваются в подъезде.

Я здороваюсь, улыбаюсь...

Совет да любовь, дорогие, живите долго и счастливо...

Есть сухонькие старушки, есть дети всех калибров, есть милая собачка.

В общем, люди как люди.

Прожив пару лет в этом доме, я поняла, что то, о чем я мечтала всю жизнь - кусочек земли перед домом, никому не нужно.  Место под клумбу было черным, и росли на нем только белые окурки всевозможных предпочтений.

Я воодушевилась.

Чтоб не томить долго, скажу, что за 4 года садоводства у меня появились шланг, лопата, сапка, пила, секатор и пара чахлых кустов растительности, которая бессовестно не хочет расти на песке. У моих милых соседей появилась снисходительная улыбка "о, это снова вы?",  "хоть у одного человека время есть, а я все в делах..."

Терпение и труд. Нет, не все перетрут.

Взрослые мужчины научились не видеть меня с ведрами воды, а женское население ловко прошмыгивало, оставляя шлейф парфюма. Бабушки чувствовали свою безопасность, поэтому останавливались поговорить "за цены" и "а тут правей-левей".

Все это было до прошлой субботы. И случилось прекрасное.

Ко мне подошел настоящий мужчина и предложил помощь.

Просто подошел и сказал: "Помощь надо?" "Ну давай, че там делать-то?"

Зовут Миша, одет скромно, в конце марта исполнится одиннадцать лет.

Потом пришли его приятели, постояли, "чисто побазарили", а потом взяли лопаты и вскопали ближние две клумбы. Филип лет 8, и Денис лет 12.  Потом пришла девочка Настя.

Я бегала домой и носила им яблоки и бананы. Ну и конфеты, ясное дело.

С 10 утра до 4 часов дня мы вскопали перед домом и за домом, выгребли и вынесли, а после сидели на солнышке просто так.

Они с удовольствием ковырялись в земле, садили семена и стригли кусты. И я боялась спугнуть это их развлечение и сиюминутное увлечение. Я прекрасно понимала, что они просто от безделья пришли помогать, и как только будет что-то интересней - улизнут.

Но пока... Мы рассматривали цветные пакетики семян, копали ямки, царапались о ветки, стригли шиповник....

Наутро, я ели поднялась - крепатура во всем теле и ощущение вчерашнего нереального в голове. Выпила кофе и с удовольствием поглядела в окно на тоненький заборчик из прутьев и веток, который установили дети.

А дальше я просто не поверила. Хотите - тоже можете не верить, но так было.

В дверь постучали (честно говоря, просто погремели), а когда я открыла, там стояло восемь человек - 6 мальчиков и две девочки.

"Тетя, инструменты давайте. Делать-то чего?"

И мы опять копали и садили. Ели пампушки с чесноком, которые хвалили так, что даже Соня, дочка, которая чеснок не ест взяла одну.

Мне было так приятно, что я даже проглотила эту обидную кличку "тётя".

Мне 35, какая я тетя?

Но я видела заминку этих взрослых одиннадцати-, двенадцатилетних людей перед тем как же её, то есть меня,  назвать-то?

Ну тетя так тетя, чего уж...

Хочется сказать, что вырос город-сад. Но пока - вскопанная земля, а на ней - снежок.

Пока нет ничего, нужно подождать.

Пополоть, поговорить, поливать, конфет поесть, в конце концов...

Я бы сейчас развернула тут мораль на три страницы про современное общество.

Так вот не разверну.

Они большие молодцы, эти дети.

И если цветы не заколосятся буйно на моих песчаных дюнах, то они обязательно вырастут когда-нибудь у их домов.


Красавица и Дима
lu_do_vik

Соня сказала мечтательно:

-Когда ты у тебя вырастут волосы, мамочка, ты станешь Красавицей!

Потом посмотрела на мое растерянное лицо и добавила утешительно:

- А потом немного подрастешь и станешь Дедом Морозом...

Ей было лет пять, а сейчас почти десять и я понимаю, что для улучшения собственной внешности я бездарно потратила лучшие годы.

Сколько можно позорить дочь, думаю я. Нас должны принимать хотя бы за дальних родственниц.

А если женщина, накануне весны решает что-то изменить в своей жизни в лучшую сторону, то куда она пойдет? Садись - пять! Конечно  к парикмахеру. Изменения видны сразу, оптом, а богатый внутренний мир подтянется позже, вслед за прической.

У меня есть такой человек. Зовут Дима. Это единственный мужчина, который так мной вертит так, что я и вправду думаю, что это к лучшему. Мы знакомы черте сколько лет - во многом именно благодаря ему я не потеряла веру в мужчин. А вот он - наверняка потерял, потому, что я обычно рассказываю, как у меня обстоят дела.

Дружба наша была скреплена в течение этих лет многими стрижками и разговорами, а также двумя весенними перевоплощениями из меня в меня другую, более совершенную модель.

Первый раз моим стилистом оказалась газовая духовка - она взорвалась мне в лицо, депилировав брови, ресницы и ну и волосы заодно. Было небольно, но воняло ужасно. Прическа сократилась не на 100%, но на 85% - точно. Дима стриг мой слипшийся тифозный ежик и говорил о стиле.  Я нарисовала брови, надела очки, напялила джинсы и на вид стала девочко-мальчиком. Женщины на работе так откровенно молчали, что поняла - это успех.  Мужчины стали задумчивей и многим стало по дороге.

Потом я уже вырастила свежие брови с ресницами, поменяла работу, квартиру и все такое, а вот стрижку оставила ту же. Спасибо духовке. Спасибо Диме.

Второй раз был спустя три года - я по велению сердца молодого да горячего захотела "оживить цвет" и стала носительницей флагово-бордовых волос.Когда я только замышляля преступление - пришла с горячечными глазами к Диме. До заламывания рук дело не дошло, он ласково отговаривал, прятал краску,поил кофе и кормил байками. Пообещав ему самым честным словом, и что не сделаю ошибок и не наломаю дров в тот же вечер перекрасилась самостоятельно."Страстная кубинская ночь" - назывался цвет. Ну помада, то-се. Бодрый дух. Зеркала просто трескались от перегрева цвета и эмоций...

Через две недели после яростной победы над разумом я приплелась обесцвечиваться. За четыре часа - ни одного упрека. Думаете он ангел?  Да он от смеха трясся, ничего сказать не мог... Но я вернулась в русый пепельный. Спасибо, остатки мозга. Спасибо, Диме.

Так вот, опять весна. Судя по цикличности ощущений - я опять хочу смелых поступков, начиная со своей головы. Вчера была у Димы. Он отказался стричь, сказал, что это необязательное действие, если хочешь, чтоб коса была ого-го. Чувствую опять непонимание, опять насилие над личностью. Черствый, черствый бессердечник, я же не так все хотела. Дал мне три банки чего-то волшебного для цвета и шелковистости. Я вяло мажу будущую гриву.  Это так усиливает рост волос, что надо смывать с лица, а то Дедом Морозом можно стать минуя предыдущую стадию.

Понятно что он хотел мне добра, но когда это меня останавливало?

Как бы все сделать быстро, чтоб сразу стало поздно?

Я в задумчивости. В размышлениях. Остановите меня немедленно.


Полгода до весны
lu_do_vik
Оригинал взят у marta_ketro в Полгода до весны
(начало тут http://marta-ketro.livejournal.com/556097.html)

Осенью всё разладилось настолько, что у нас закончился секс. Не умею спать с мужчинами, которые меня обижают, а он - с женщинами, которые его злят.
К октябрю осознала, что, в общем-то, свободна. Он удалился в деревню в калужской или во владимирской, что ли, области - господи, где это? - и мы иногда перезванивались.
- Тут рядом деревня Сима, есть река, Сима, продуктовый магазин...
- ...тоже Сима? Было бы последовательно.
- Нннет.
- Это из книжки: "Мой друг называл всю свою живность одинаково, его кота звали Марвел, его рыбку звали Марвел, его цветок звали Марвел. Позже кот оказался кошкой и родил пять маленьких марвелов"
- Смешно...
- Я это. Я пошла тогда, наверное. Раз такое дело. Чего теперь. - В человеческих разговорах у меня словарный запас становился, как у собаки.
- Да? Я буду скучать. И не приедешь попрощаться?
- А можно?
- Один друг на выходные в эту сторону едет, может забрать, а потом я тебя вывезу.

Не знаю, за каким грехом его друг ехал "в эту сторону", потому что без разговоров высадил меня возле одинокого дома, развернулся и свалил. Мужская дружба похожа на кошачий клуб - ну, когда самцы собираются вместе и молча греются на солнце, внешне никак не общаясь. Сходишься с кем-то, отношения развиваются или портятся, всё вроде бы только между вами двоими, но время от времени замечаешь вокруг молчаливых мужчин, которые "имеют мнение". Один, оказывается, тебя терпеть не может, и старается не здороваться при встрече; у второго вдруг обнаруживает эротический интерес - но сообщает он о нём не раньше, чем после вашего расставания с другом. У всех остальных также множество мыслей насчёт тебя, но угадать, какого рода, невозможно. То ли дело женщины, которые выкладывают всё с первой секунды, - "этот твой мне не нравится, а того дай поносить, как надоест", - и до последней комментируют процесс, не стесняясь.
Так вот, этот друг, видимо, был из разряда тех, что считали меня сукой, которая мучит хорошего парня, поэтому сработал таксистом и умчался. А я была просто женщиной, чья любовь оказалась избыточной и с ней предстояло что-то сделать.
О, я прекрасно умела обращаться с ненужной любовью: обезболить, отсечь, прижечь рану, выпить кодеиносодержащего и к весне проснуться пустой и лёгкой. Но сначала я хотела её прожить, хотя бы в течение одной короткой бесплодной недели.
И потому каждый день мы выходили и гуляли до изнеможения. Летом в округе горели торфяники, и поля вокруг остались чёрными, снег ещё не выпал, мы бродили по выжженной земле, спотыкаясь о кочки. Было легко представить, что мы затерялись и можем не дойти, упасть, давясь леденеющим воздухом, погибнуть от усталости и голода. Когда же нам надоедало играть в бродяг, мы разворачивались на сто восемьдесят градусов и шли домой. Это очень удобно, когда пафос и лишения можно тщательно дозировать.
Дома разогревали красное вино и разговаривали о чём угодно, избегая темы "наших отношений" - не обсуждали, что с нами происходи и как это закончится. Лишь в первый вечер он спросил, зачем приехала, а я пообещала ответить накануне отъезда. Да ещё по ночам, каждый раз перед тем как заснуть, - целомудренно, как и было решено, - я приподнималась на локтях, смотрела на него в темноте и говорила: "я тебя люблю", а потом отворачивалась к стене.
Пока всё было хорошо, я этого не смела. Нет ничего глупей, когда говорят "я тебя люблю", а ты не можешь ответить "и я". Что тогда - спасибо? извини? а я - нет? Не могла же я ставить хорошего человека в неловкое положение.
И ещё я знала, как одиноко бывает с любящим. Когда влюблён сам, жизнь наполнена, ты отдаёшь её каждую минуту и совершенно счастлив. Но если ты - холодный реципиент, невозможно забыть, что у тебя на руках уязвимый обескровленный донор, которого легко задеть случайным словом. Он в зоне твоей ответственности, со всем своим пылом и безмозглой щедростью, с ним нельзя говорить о множестве вещей - например, о прошлом, где остались более любимые люди, и о будущем, в котором нет места для него. Только законченный эгоист может купаться в чужой любви, не угрызаясь совестью.
От всего этого я берегла его прежде, но сейчас разрешила себе.
И потому перед отъездом, когда он снова спросил, "так зачем всё же ты приезжала?", я ответила:
- Чтобы каждую ночь перед сном говорить "я тебя люблю". Так вышло, что никогда у меня не получалось жить с любимым мужчиной, и некому было сказать этого по-честному. Хотела узнать, как оно бывает.

Это, как водится, было частью правды. Если у человека хватит духа принять твою безответную любовь, ничем её не подкрепляя, ни обещаниями, ни сексом, но просто позволить её проявлять, то любовь постепенно начнёт убывать, и есть шанс освободиться. Она тогда не портится, не отравляет, а просто впитывается в сухой песок или горелую землю и никак не восполняется. И домой я уезжала пустой. Или почти пустой.

2+2
lu_do_vik
Посмотрела фильм "2+2".
Что за жанр? Что за актеры? А как они вживались в роль? А как  это комедия была? Режиссер это проживал?
Сценарист понимает о чем речь? Откуда сюжет взяли?

Я сидела остекляневшая. Плакать хотелось.
И страх липкий такой...

Фильм фигня, если честно. Слабый. Не дожали, струсили.
А может не до конца вжились.